Alte zambete

Doua fantome se intalnesc la poarta cimitirului:

- Iesim la o plimbare? intreaba una.

- Sigur, dar asteapta o clipa...

- De ce naiba ai luat piatra funerara cu tine?

- Pentru ca nu-mi place sa ma plimb seara fara buletin.



Autobuzul pleaca din statie , dupa el alerga o doamna si striga:

- Oameni buni, opriti va rog autobuzul! Intarzii la lucru!

Pasagerii il roaga pe sofer sa opreasca. Doamna se urca si spune bucuroasa:
- Ufff, am reusit... Acum, biletele la control, va rog!

Intre doctori :

- Cum a mers operatia ?

- Care operatie, nu era autopsie ??



- Chelner, puiul pe care tocmai m-i l-ai adus nu este bine prajit.

- Si cum ati inteles asta, domnule?Inca nici nu l-ati incercat.

- Imi mananca din cartofi!



Un om intra in dormitor, cu o capra in brate. Sotia era intinsa pe pat, citind o carte.

Omul spune: - Uite draga asta este vaca cu care fac sex cand tu ai migrene.

Sotia raspunde: - Daca n-ai fi asa de prost poate ai realiza ca aceasta este o capra.

La care omul zambeste: - Daca n-ai fi asa de proasta ai realiza ca vorbeam cu... capra...



- Parinte, am pacatuit... Am fost la o petrecere, unde am intalnit o tanara, insa o voce imi zicea:

"Fa-o! Uite cum arata!", dar o alta voce imi zicea: "Ai copii si nevasta acasa... n-o face!".

- Si ce-ai facut, fiule?

- Pai n-am facut-o, dar am pacatuit cu gandul...

- Fiule, trebuie sa te duci acasa si timp de o saptamana sa bei cate trei galeti cu apa pe zi.

- De ce trei galeti, parinte?

- Pentru ca asa bea un.. bou!

Era tarziu dupa miezul noptii. Un tip si o tipa erau foarte ocupati unul cu celalalt in apartamentul ei, situat la etajul 1 al unei cladiri. Deodata se aud pasi pe scara.

- E sotul meu, spune tipa speriata, fugi repede pe balcon si sari in gradina, sa nu te gasesca aici!

Zis si facut. Dezbracat cum era, tipul iese pe balcon si sare in gradina si apoi incepe sa astepte, in speranta ca tipa ii va arunca si hainele, ca sa se duca si el acasa. Dar nu se intampla nimic. Era dupa ora 3 noaptea, era frig si tocmai incepuse sa ploua. Tipul era inghetat si disperat. Tot asteptand si asteptand, incep sa mijeasca zorile si la un moment dat vede pe strada un grup de oameni care faceau jogging. Ce se gandeste el: ia sa ma iau si eu dupa ei si sa alerg, ca astfel ma mai incalzesc si poate chiar reusesc sa o zbughesc acasa la mine. Alearga el ce alearga, pana cand unul din grupul de jogging se uita la el si il intreaba:

- Nu va suparati domnule, Dvs. intotdeauna faceti jogging asa, in pielea goala?

- Da! zice tipul, asta la mine e o regula; eu nu alerg decat in pielea goala.

- Da? se mira primul, si intotdeauna alergati asa, cu prezervativul pus?

- A nuuu, zice tipul, asta numai cand ploua!

Un barbat suna la pompieri si zice speriat:
- Domnule soacra mea vrea sa se arunce de la etaj!!
- Si care e problema?
- Nu se deschide fereastra!!!



Un ardelean care tusea ca naiba se duce la medic. Doctorul il consulta si il intreaba cu o voce grava:
- Fumati?
Dupa cateva momente de ezitare, ardeleanul raspunde:
- Mai bine aa bea ceva.

Doi pensionari stau de vorba in Cismigiu. Primul spune:
- Eu de cand am iesit la pensie, n-am mai facut sex.
Celalalt:
- Nici eu.
- Stii ceva? Eu cred ca astia ne pun ceva in pensie.

"In seara fiecarei zile se organizeaza o licitatie de vinuri.
In prima seara, francezul:
- Doamnelor si domnisoarelor! Va prezint faimosul vin Chateau Latour!
Din soi nobil, crescut pe dealurile Pauillac-ului, strugurii culesi bob
cu bob. Doamnelor, daca il bea barbatul, garantat ii creste cu 25%.
Nebunie generala, cumpara fetele cate 10-20 de sticle o data.
A doua seara, spaniolul:
-Doamnelor si domnisoarelor! Din vestitul soi Manto Negro, un vin de
colectie cum nu mai gasiti nicaieri in lume! Daca il bea barbatul,
garantat ii creste cu minim 50%.
Isterie generala, se vand cate 100 de sticle o data.
A treia seara, olteanul:
- Doamnelor, va prezint zaibarul pandurilor. Doamnelor, acest vin este o
adevarata nebunie! Crescut in spatele casei, boabele sunt zdrobite cu
piciorul de cei mai aprigi barbati din lume. Daca il bea barbatul i-o
face ca pepenele!
Sala este pur si simplu innebunita!
Femeile cumpara cate 2-3 vagoane de zaibar fiecare.
Americanca, pragmatica de felul ei, intreaba:
- Domnu' oltean, ca pepenele de lunga sau de groasa?
- De dulce, doamna, de dulce..."

Personalul primariei unei localitati descopera ca un renumit avocat din localitate nu a facut niciodata vreo donatie catre primarie. Persoana care raspundea de acest lucru se deplaseaza la domiciliul avocatului sa-l convinga sa faca o donatie.

- Domnule avocat, cercetarile noastre arata ca aveti un venit de peste 500.000 dolari pe an, dar nu ati facut vreodata vreo donatie. Nu ati vrea sa ajutati intr-un fel comunitatea?Avocatul rumega un timp ideea si apoi raspunde:

- Cercetarile dv. au aratat si ca mama mea este pe moarte, dupa o boala lunga, iar pensia pe care o are este de patru ori mai mica decat pretul medicamentelor pe care ar trebui sa le ia pentru a-i mai usura chinurile?

Jenat, reprezentantul ingaima:- Pai... nu...

- Sau, continua avocatul, ca fratele meu, veteran lasat la vatra, este orb si condamnat sa-si duca viata intr-un scaun cu rotile? Reprezentantul incearca sa-si ceara scuze, dar avocatul continua:

- Sau a¿ sotul surorii mele a murit intr-un accident de circulatie, spuse el ridicand vocea, lasand-o cu trei copii si fara nici un ban? Umilit, infrant complet, omul murmura:

- Nu am stiut, imi pare nespus de rau...

- Atunci, ii taie vorba din nou avocatul, daca lor nu le dau nici un ban, ce te face sa crezi ca v-as da voua?

Trei barbati povestesc:
Primul: Mai, cand simt ca relatia mea nu mai merge perfect, imi trimit nevasta 2 saptamani la tratament la bai in Grecia. Face acolo tratamente cu namol, cu ape naturale, cu ultraviolete si cand se intoarce arata intinerita, zambeste mai mult, este radioasa! Si noi suntem un cuplu mai fericit!
Al doilea: Mai si eu, o data pe an imi trimit sotia la o statiune de munte in Austria . Face acolo tratamente naturiste, diete naturiste, aer curat, apa de munte, ozon. Se intoarce dupa doua saptamani mult mai radioasa, cu pofta de viata, si noi suntem un cuplu mai fericit.
Al treilea: Ba, ... nu stiu. Eu unul imi regulez singur nevasta!



Trei prieteni ies la o bere si intre alte treburi, vorbesc despre cele mai bune pozitii in timpul actului sexual.
Unul dintre ei zice: Mie-mi place cel mai mult 69!!!!!
Altul: nu se compara cu pozitia misionarului cu femeia legata de pat!
Ultimul zice: - Nu e nimic mai provocator decat RODEO SALBATIC!!!!!
Ceilalti doi prieteni il privesc surprinsi "rodeo salbatic?!!" Ce-o mai fi si asta?

El explica: Sa vedem... spuneti-i sotiei sa se aseze in patru labe ... si incepeti prin spate, stil capra.... O data ce lucrurile se incalzesc, lipiti-va pieptul de spatele ei si soptiti-i delicat la
ureche: "POZITIA ASTA O INNEBUNESTE PE SECRETARA MEA!!!" Dupa aceea,
incercati sa va mentineti deasupra mai mult de 8 secunde.

Sot si sotie se intorceau acasa. Intra in bloc si urca scarile... ea in fata si el in spate... el ii zice:
- Ai facut un fund cat o masina de spalat!
Ea nu zice nimic... seara, in pat sotul vrea sa faca sex... ea ii raspunde:
- Pentru o rufa asa de mica, crezi tu ca mai pun in functiune masina de spalat? Spala si tu la mana!

O fetita se uita pe gaura cheii in camera parintilor. La un moment dat ea exclama:

"Si cand te gandesti ca pe mine vor sa ma duca la psihiatru pentru ca-mi sug degetul!"

Un manelist la magazin: - Biscuiti este?
- Nu "este'', "sunt''.
- Da' rahat...sunt?
- Da, esti

Un lord ii arunca unui cersetor 5 lire, spunandu-i:

- Bea un gin in sanatatea mea!

- Multumesc, dar eu nu beau, domnule!

- Atunci, ia 10 lire sa-ti cumperi un pachet de tigari!

- Multumesc, dar nu fumez, domnule!

- Atunci, ia 50 de lire, du-te la bordel sa-ti alegi o femeie sa te culci cu ea, ca poate demult nu ti-ai mai putut permite una!

- De astfel de femei n-am nevoie, domnule!

- Atunci, poftim 100 de lire si du-te la nevasta-mea, ca sa vada si ea in ce hal ajunge un barbat care nu bea, nu fumeaza si nu merge la femei....!!!

Un tip se duce la psihiatru:

- Domnu' doctor, in fiecare noapte visez ca imping un tren din Bucuresti in Ploiesti si inapoi. Dimineata ma trezesc extenuat! Ce imi recomandati?

Doctorul se gandeste si raspunde:

- Domnule, te duci acasa si inainte de a te culca, iti imaginezi ca vei impinge trenul doar pana la Ploiesti. De la Ploiesti la Bucuresti, voi aparea eu in vis si-l voi impinge!

Pacientul pleaca multumit. Apare al doilea pacient:

- Domnule doctor, ini fiecare noapte visez ca fac amor cu zece femei...iar dimineata ma trezesc extenuat, ce-mi recomandati?

Doctorul cade pe ganduri....

- Domnule, te duci acasa si inainte sa adormi, iti imaginezi ca vei face amor doar cu cinci femei. Cu celelalte cinci voi face eu amor...cand iti voi aparea in vis... Eu le-as lua pe toate zece de pe capul tau dar...mai am de impins un tren de la Ploiesti la Bucuresti....